Un miércoles cualquiera

Reflexiones dentro de esta navidad...

2011-12-24T14:27:00.000+01:00

¿Sabes una cosa?
Ahora que sé que te quiero y que estás aquí, sigue apareciendo el miedo en mi.
Pero ahora es un miedo diferente.
Ahora es un miedo al olvido. A la soledad.
Ahora es un miedo a echar de menos profundamente.
No se, supongo que pienso que si yo te echo (bastante) de menos, es como si tú también estuvieses obligado a hacerlo y a decirmelo. ¡Vaya estupidez!
Pero lo siento así, así de claro como que miro el móvil con demasiada frecuencia o me obligo a pensar en otras cosas o a entretenerme. No sé, puede que sea demasiado exigente con esto. Puede que tenga a miedo a pensarte y desearte a solas como he hecho durante demasiado tiempo. A que cuando vuelvas veas en mi todo el tiempo que he perdido echándote de menos. Siento miedo a comparar. A que tu prefieras quedarte a volver.
Miedo a que prefieras desearme a tenerme. A pedirte con buena intención que vuelvas pronto. Que yo también quiero pasar los días de Navidad contigo.
Quiero que al menos uno de los dos, aquí se sienta libre.

Mudamos palabras y bailamos.

2011-12-07T19:57:00.000+01:00

Vista desde Montserrat'11.

Hubo un día, puede que fuese un miércoles, en que el cielo se estrelló.

Dejamos los papeles volar hacia el suelo, las mantas en el recibidor y los corazones apunto de abrazarse en la habitación. Las luces de Navidad alumbraban la chimenea y los villancicos seguían girando en el tocadiscos que nos regaló tu abuelo.

Nuestras manos temblando, y nuestros pies abrigados en calcetines de colores. El olor a gengibre en las galletas que reposaban en la bandeja del comedor, las que hicimos para Paula y Mateo.

El telefono desconectado, las lágrimas recorriendo mi cara y tus brazos sujetándome fuerte.

Ya no volvió a salir el sol, ya no volvimos a ser valientes.

Hubo un día, en que el portazo sonó cómo un signo de interrogación. Desnudaste los armarios, la cocina tambaleó, te llevaste el café y las almendras. Las sonrisas desaparecieron.

El buscador de internet no nos devolvía.

No aparecieron porqués, ni reproches. Desordenes.

No hubieron situaciones de estudio, ni respuestas...

Sólo silencio.

Noches.

Vacío.

El olor a mandarina y a aroma de vainilla de mi acondicionador. Empezamos a conjugar verbos por separado y a formar hiatos allí dónde antes se formaban agudas. Empezamos a restar en lugar de multiplicar por dos, a escuchar canciones enjauladas, alimentadas de fines de mundo, de catastrófes.

Quemamos guías de viaje y recuerdos que no hicimos realidad, amurallamos nuestras miradas, grabamos conversaciones nocturnas, pasamos horas sin hacer nada.

Nos reinventamos y nos vimos morir, fuimos cómo héroes y nos dejamos inundar. Nos mordimos el corazón.

Nos quisimos.

2011-08-02T20:42:00.002+02:00

Tan diferentes...y tan igual!

Splitscreen: A Love Story from JW Griffiths on Vimeo.

Precipicios.

2011-06-27T23:15:00.000+02:00

Hubo un día que parecía que todo iba a ir bien. Y luego vino otro día en que todo empezó a tambalearse. Puede ser que haya dejado de creer en ello, en aquello que "supuestamente" tenemos. Y lo he hecho, porque igual me he autoconvencido que todo tiene que ir bien, y eso aunque no lo creas, es lo peor que podemos hacer las personas. Porque incluye el miedo a fracasar, a querer algo y no conseguirlo, a intentar cambiar las cosas y forzarlo. A enfadarnos con nosotros mismos si eso no resulta y maldecirnos una y dos veces diciendo "te lo dije". Tal vez, es que un día me prometí que si (le) (te) encontraba iba a cumplir todos aquellos deseos que he leído en todos los libros y que si lloraba, sería de felicidad.

Mi madre dice que es cuestión de confianza. Y puede ser, que eso sea lo que mejor me sale; confiar en ti. Lo peor es que querría que me dijeras del uno al diez lo que te gusto, que me preguntes que tal me ha ido en el médico o si siguen doliendóme los pulmones. Querría el mensaje de buenos días que unos meses a trás recibía o el de "pienso en ti"o algo más que un guapa. Que un día me miraras a los ojos y pudiera ver lo mucho que te importo o no, lo que sea. Que cogerse de la mano no es un indicativo de quiero estar contigo, y que hay muchas clases de besos y que el sexo al fin y al cabo, es sólo eso. No puedo pedirte que me quieras, ni siquiera quiero pedirte que hagas todo lo que acabo de escribir(me), esto tiene que salir de ti, tienes que ser tú. A veces odio querer de esta forma irremediable todo esto. Odio ser yo la que parece que hace algo por nosotros, tal vez, sólo soy una egoísta más...

Que aún sigo queriendo verte bailar en la pista, pasar un fin de semana en la playa, ver amaneceres y cielos estrellados, cenas románticas con velas y que me cantes flojito en el oído...

Puede que deba empezar a plantearme ser un poco más positiva y pensar que todo esto si puede ir bien, que los convencionalismos están hechos para otro tipo de personas.

música aquí

2011-06-21T15:35:00.000+02:00

Inauguración tienda pull&bear:

Vuélveme a recordar...

2011-05-19T16:25:00.000+02:00

The Pinker Tones: 'Sampléame' from Acordes Urbanos on Vimeo.

más de este estilo en: www.acordesurbanos.com
en www.eldeantemano.com pasa lo mismo:

10.Marcus Doo & The Secret Family - Ephemeral (concierto enCrudo) from elDEANTÉMANO on Vimeo.

y aquí: www.blogotheque.net

pobre chico...

2011-04-17T11:19:00.000+02:00

Descubrimientos abril'11

2011-04-13T17:07:00.000+02:00

Body Language "You Can" from dreambear on Vimeo.

próximamente más!

GRANDE!

2011-04-12T17:58:00.001+02:00

Russ Chimes - Midnight Club EP COMPLETE TRILOGY from Russ Chimes on Vimeo.

Más buenos

2011-02-04T00:12:00.000+01:00

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(el video original no sé porqué, n pude verse!)

CONTINUARÁ...

2011-01-03T20:27:00.000+01:00

tan bueno como el café....

Put you in a song*

2010-12-13T14:05:00.001+01:00

-Re-editado
Resumen de mi año en canciones, la mejor forma de hacerlo. (me ha costado mucho escoger)
Una palabra: intensidad.

Enero:

Que el sueño se pose en tus pestañas

Que uno de esos sueños ,que me sueñe a mí.

Febrero:
tanto hablar del fin

que ahora apenas duele

y aun asi te reirás

volveria a revivirlo sin dudar.

Marzo:

Hablas de poetas muertos y escribes canciones para olvidar.

/te puse en mi lista de olvidados

y la eché a volar/

Abril:

i´ve been alone now, how long?

have you ever loved the way that i have?

Mayo:

Yo no pido casi nada

que se pierdan mis sentidos

y se nuble tu mirada.

Pero el miedo nos consigue.

Junio:

"This is exactly how it should feel when it's meant to be"

Julio:

y me dices que lo nuestro no era lo que merecías,

seré cosas que se cuentan, vueltas de la vida.

Agosto:

The way you make love so fine

We may only have tonight

Septiembre

Esta vez soy yo el que va perdiendo,

no conviene sufrir más.

Octubre:

I thought love was just a fabrication

A train that wouldn't stop at my station

Noviembre:

He peleado mucho y ya me cansé,

tanto sufrimiento para llegar a que,

ahora un nuevo día parece decirme,

déjate llevar.

Diciembre:
Y aqui sigo yo
echándote de menos
haciendo lo imposible
por no perderte por momentos

2010-11-17T22:28:00.001+01:00

Louis vuitton City guide Paris from Doc News on Vimeo.

Louis Vuitton City Guide NY from Doc News on Vimeo.

Louis Vuitton city guide Berlin from Doc News on Vimeo.

ME REQUETEENCANTAN!!!!

en el fondo todos queremos lo mismo*

2010-11-12T17:47:00.001+01:00

Soy turista en esto de viajar abrazados.

Quiero despertar una noche y sentir que puedo tocarte.

Y abrir las ventas de par en par y que la luna se cuele por donde quiera.

Sonrojarme y decirte que tengo el corazón contento desde que llegaste y que odio echarte de "más" tanto.

Que quiero que llames al timbre a las nuevo menos diez los lunes, para desearme el buenos días en persona y para que el día empiece con buen pie.

Despeinarnos con el viento, planificar lo que no debemos y hacer todos los domingos el día más largo de cada mes. Que no se pierdan los silencios.

Reescribir las canciones tristes. Empezar a tocar algún instrumento y componer juntos.

Y luego se te ocurre preguntarme si me he enamorado alguna vez y yo te respondo que nunca he visto un amanecer naranja desde lo alto de mi ciudad, con todas las luces decorándola. Que nunca he visto nada más bonito que todo iluminado, dibujando flores en el cristal empañado del coche. Y entonces tu podrías responder que me echas de menos y que vas a cumplirme estos deseos de manera inconsciente.

Y me siento en la cama a las dos de la madrugada y escribo en una hoja blanca de papel lo mucho que voy a soñarte esta noche y me acuerdo de ese día que me perdí contigo, entre líneas de ordenador...

2010-10-28T13:00:00.003+02:00

Denver - "9.6" (La Bien Querida Cover) from JeanStephane Beriot on Vimeo.

y dijiste que sí.

2010-09-28T20:37:00.001+02:00

miradas

fugaces que me llevan a ti.

CAMPEONES!!!

2010-07-12T15:52:00.000+02:00

SISISISI, lo han conseguido.
somos oficialmente, los CAMPEONES DEL MUNDO.
(q bien suenan estas palabras)
Después de sufrir durante 118'. Casi lloro de emoción.
Que raro pasar de un estado a otro, en menos de unos segundos.
Y que bien sienta....aunque hoy haya tenido que ir a trabajar igual que todos los días.

Gracias Casillas, Iniesta, Puyol, Alonso, Xavi, Villa...GRACIAS!!!

Y esto si que es bonito:

2010-07-07T23:06:00.002+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=8VloUtrdF94

http://www.youtube.com/watch?v=67QHssu9ji0&feature=related

Si el domingo no ganamos, siempre podremos decir:

" a veces, para ganar hay que perder" !
Pero antes....nosotros PODEMOS!

Canciones que cantaba y bailaba en el salón de mi casa.

2010-06-18T23:57:00.005+02:00

Primera parte:

Recuerdo cantarlas sentada en la alfombra del comedor, todos los cds (era el nacimiento de ellos), esparcidos por el suelo. Mi madre pidiéndome que bajara el volumen. Y yo, emocionada, cómo si no fuera a escucharlas miles de veces más. A veces, me dormía con la luz abierta y la mini cadena sonando bajito.

Y ahora, cuando echo la vista atrás, me doy cuenta lo feliz que era haciéndolo.

Estas canciones no serán las mejores ni mucho menos, de esos tiempos, pero las considero como mías. (entre otras, claro).

Creo que debería hacer un cd o crearme una carpeta en el "lápiz" con ellas. Por los viejos tiempos.

suenan: aquí algunas.

etc.

2010-05-26T14:01:00.003+02:00

Fue sin querer que te besó y pensaste en mi*

hay una brújula debajo del colchón y que se yo!

2010-02-02T21:42:00.010+01:00

Creo que he hecho el viaje más largo nunca contado.

Que he conocido a valientes que escriben canciones que me hacen sonreír.

Que me he enamorado con un libro debajo del nórdico de la cama. Que he querido ser el canta autor que ilumina las fantasías de los que nunca temen.

Que he cantado nanas debajo de la luna y he vaciado mi alma para que por las noches me se más fácil olvidar besos con a sabor a miel.

Me he prohibido inventarte de nuevo para que cuentes conmigo los meses del año.

Que creo, que he visto demasiadas luces en este sombrío día.

Que se me calan las botas si suspiras, por no llevar chubasquero que proteja tantos sentimientos.

Que si mi mano es un pincel, píntame de azul las arterias por donde se canalicen mis deseos.

Y que tus dudas se tiñan de blanco nieve y desaparezcan bajo un manto de puntos chispeantes.

Que tu boca sea el cajón del olvido y que el whisky que se esconde por tu garganta se duerma entre estrofas de poesía.

Le he prohibido a mis ojos que te confundan entre la multitud.

Que se ahoguen tus sollozos entre lágrimas tatuadas en mi espalda.

Que he cantado canciones que no conozco, he conocido personas que no importan y...

Quiero gritarte que ahora está sonando una vieja canción en mi emepetrés, que ni siquiera se tararear.

Que dice que eres un tonto por alejarte de todo. Y que sólo quiere que vuelvas cuando toques mi alma cuando estés lejos.

....y que este es el viaje fantástico del que nunca te hablaré.

para distraerse: Corinne Bailey Rae – Call Me When You Get This

La sangre fluye a través de mi sistema circulatorio.

2010-01-25T14:02:00.004+01:00

Fluye mi mente.

Deseando asimilar todo lo que tiene que venir.

Diciéndome a mi misma, que nunca haré nada bueno.

Que siempre seguiré lamentándome.

Siempre mañana tiene que ser mejor que hoy.

Pero el hoy, siempre es igual que el ayer.

Creo que siempre tendré envidia del bien de los demás,

del bien que yo también, quisiera tener.

Más bien, creo que tendré envidia del miedo que los demás no tienen.

Y tendré miedo, del mío propio, del que tengo todos los días cuando me levanto.

De soñar demasiado y que luego no se cumpla nunca.

Abrir los ojos y saltar a la piscina, con el agua muy fría y que luego duela todo el cuerpo.

Cruzar la calle en busca de una nueva esperanza.

Pensar que hoy una señal caerá del cielo e iluminará mi mente, hará que mi vida cambie, le dará un sentido a todo.

Que dejaré de hacer jilipolleces.

Que dejaré de hablar, a veces, más de la cuenta.

Ser más impulsiva, creerme mejor lo que hago.

Confiar en mi.

Empezar a hacer todas aquellas cosas que escribo.

Todo lo que escribo y digo que me gusta.

Aquellas pequeñas cosas, que hacen que un día normal, se convierta en uno inmejorable!

Imaginar que aquella gente que me rodea, son realmente los que deben hacerlo, y que si no lo son, creer que pueden ser mejores.

Dejar de hacer(me) falsas expectativas.

Dejar de intentar - querer controlarlo todo.

...Y creer, de verdad, (y creo) que la música puede cambiar mucho las cosas.

Cuéntame de que color es el mapa que no dibujaste*

2009-11-23T19:36:00.006+01:00

Separarse.

Hacía años que no se encontraban.

Era raro. Una llamada por la noche que pedía a gritos una oportunidad.

Tenía tiempo. Le sobraban motivos.

Corría y corría. Todas las calles estaban cortadas.

Un gran concierto, una nueva salida.

Muchos problemas, pocas explicaciones.

Y un sólo motivo, para tanto.

Una sola persona, para otra.

En realidad, sólo había dicho que sí, para ignorar el resto de problemas.

Sólo lo había dicho para tener algo más que hacer.

Y sin quererlo, se había obligado a mentirse.

Había hecho una lista con todos los puntos por tratar.

Para intentar volar y encontrarse en otro lugar.

Para no abandonarse, borrando las palabras que duelan.

Conducir por autopistas desiertas, descubrir las horas perdidas.

Volver atrás por sus talones, encontrarse entre laberintos de surtidores.

Donde no existan las palabras, donde los segundos sobren. Donde los abrazos

estén prohibidos. Que los recuerdos suenen a estrofas marchitas.

Contarnos historias. Coartadas que sacrifiquen este corazón.

Había tenido que decirle que a las once en casa.

Que su vida había pasado, como una única canción en el reproductor.

Como un casette viejo, guardado en un diario de viaje.

Y un sillón acostado al lado de una cama vacía.

Unas sábanas que vislumbren estos huesos que corren, hoy.

Decirle que su voz sonaba igual, que la última vez que se despidieron en el muelle.

Que habían pasado años. Y almuerzos en la zona vip de aquel restaurante.

Y torceduras. Y lágrimas. Había dado alcance a veleros náufragos.

A cosas que suenan a "por qué no fuiste feliz"?

4 centímetros. Y muchas vueltas para llegar.

2 quilómetros que disparan justo al centro.

Entre yo y tú.

Y entonces te gustará contarme que lo has olvidado,

que no sabes porque me llamaste.

Y yo te contaré que me espera alguien en casa,

que el agua se asoma entre su piel y que sabe preparar café.

y empezarás a tartamudear, y recordarás todas las veces

que me miraste a los ojos y sentiste que me habías perdido.

Y nacerán dibujos, colores que inventarás y entonces me contarás

tus miedos. Y yo gritaré por dentro.

Correré lejos de aquí, te observaré des de la acera de enfrente.

La niña de los ojos verdes y el globo en la mano te saludará.

Y entonces, tú volverás a ser ese extraño que llamó un día a casa.

Y yo volveré a ser aquella chica de mirada triste que se subió al primer tranvía que cruzó la calle. Destino, ningún lugar.

Los recuerdos se olvidarán, se perderán.

Despertaremos del sueño y sólo habrán callejones sin salida,

que nos muestren que nunca hubo razón para permanecer quietos.

Un cigarrillo asoma entre tanto papel.

Recordar aquella vieja historia, coger un lápiz y un cuaderno y encontrar todos los sinónimos del mundo que puedan descifrar tanta parafernalia envuelta en cientos de sílabas.

Las mismas que esta canción.

re-edición*

2009-05-04T13:36:00.003+02:00

Aunque el Amor se acabe y todo esté oscuro siempre

nos quedarán las canciones

amor.

(Gilbert o'Sullivan)

-Quizás mañana no me preguntes

si he soñado contigo.

-....

-Todo está oscuro.

2009-01-25T11:52:00.004+01:00

Te desnudas. Te quitas esa carcasa exterior que tanto te pesa. Te liberas.

Aparentar ser lo que no eres durante una mañana está bien, llegas incluso a su grado máximo de excitación; pero hacerlo durante 24 horas pesa, acaba con tu paciencia. Pero es tu trabajo, es a lo que te dedicas. A fingir. Intentas venderles a todos esos pusilánimes que tu eres la mejor, que tu compañía es la mejor. Y para eso tienes que meterte en el papel de "la mejor". Llegar a casa y ver que no hay nadie en ella deprime. Finges estar bien para los demás, finges no echarle de menos cuando te metes en la cama sola. Finges no importarte. Y recuerdas que para eso te pagan. Para vivir una mentira. Para levantarte por la mañana y acostarte por la noche creyendo que lo tuyo es de verdad pero en realidad no es más que una mentira muy gorda, que no sabes si puedes deshacer, ya.

Cuando aún os queriais, era diferente. Tu fingias por la mañana y le querías por la noche. Pero entonces, él empezó a fingir ( eso se contagia); a fingir que te quería, a hacerte regalos caros sólo para demostrarlo, pero su corazón le decía que ya no podía seguir fingiendo más y se fue.

Y tú, hoy, aunque estés desnuda frente al espejo, sigues fingiendo que no te importa nada. Pero no puedes más. Quizás hoy es el día para empezar a dejar de hacerlo. Mientras te metes en la ducha y el agua te quita todo aquello que has pintado por encima, todas las mentiras que te has creído días tras día. Estás destrozada. Lloras. Pero el dolor sigue ahí. Sólo tú, eres consciente del daño que te has hecho.

El sitio de mi recreo

2009-01-17T22:46:00.006+01:00

Los viernes por la tarde me gustan, porque viene Julia a visitarme, y nos inventamos historias interespaciales, de planetas imaginarios y soñamos con pintarle una sonrisa a la luna.Y le hacemos cosquillas al sol, para que venga a visitarnos al atardecer y para que no se vaya corriendo y se nos apaguen los ojos. Para encender una hoguera alrededor y soplarle las ganas a la lluvia y empaparnos de recuerdos. Y después viene Pablito, y jugamos a hacernos mayores y cantamos canciones de los beatles y predicamos la paz y el amor, nos vestimos como hippies y miramos las pelis del plus de dibus. Salimos al jardín y saludamos a las estrellas para que nos iluminen de noche. Y al final del juego, creamos purpurina de color oro y nos la tiramos encima, saltamos de cama en cama y nos visita peter pan, e imaginamos que estamos en el país de nunca jamás y que somos Wendy ( pero x dos). Y que nos rescata de la soledad y nos lleva de la mano a un país que inventamos, y lo pintamos con colores brillantes para que pueda verse a lo lejos des de mi habitación... y que al cerrar los ojos no desaparezca.

-Y al final decir muy muy bajito que echo de menos los lunes.

*(porque los lunes peter pan vuelve con amigos).

Por la noche*

2009-01-14T23:19:00.007+01:00

A veces cuando me siento sola o distraída, o simplemente cuando no tengo ganas de hacer nada en concreto, como por ejemplo estudiar; aprovecho y me siento delante del ordenador para escribir cosas, más bien, lo podríamos definir como sentimientos ajenos o tonterías. (como ahora). Me imagino que sería de mi, si hubiera escogido una dirección diferente a mi vida, si por ejemplo hubiera escogido irme de Erasmus a cualquier país europeo o de Mobilidad y ahora estar escribiendo des de Chile o New Jersey, supongo que sería todo tan diferente que no soy capaz ni siquiera de imaginarmelo.

Luego me imagino, que salgo con aquel ACTOR (con mayúsculas) que tanto me gusta que salía hace un tiempo en una serie que echaban por Cuatro. Nos imagino a los dos, con los problemas típicos de pareja, en una relación inventada de amor-odio(de las que a mi tanto me gustan, pero en las películas solo), con una 3a persona por el medio y toda esa trama liada, sólo para hacerme sufrir y después declararme su amor incondicional- secreto: pero esto no solo me lo imagino con aquel ACTOR, sino con alguno que otro, jeje-.

En realidad, en eso se basan los sueños en soñar cosas, algunas veces se tienen sueños alcanzables de cosas más cercanas. Pero como soñar es gratis, ¿por qué, no? también se puede pedir lo imposible...A veces, cuando realmente estamos cerca de conseguir algo o de hacer algo que queríamos hacer des de hacía tiempo, entonces nos pasa el instante por delante y no somos capaces de atraparlo. Y ahí es cuando realmente fallamos. A veces, con soñarlo o imaginarlo no basta. A veces, hay que oírlo. Como el amor, o eso dicen en alguna película. Igual es que a veces, estamos tan perdidos...

Aunque, no se igual esto también me lo estoy inventando ahora, ahora que es hora de irse a dormir y dar rienda suelta a los sueños...

-Corre, apaga la luz.

El inicio; o el final del todo.

2009-01-10T19:33:00.001+01:00

Me llamó, a la una de la madrugada, un miércoles cualquiera. Tenía la voz entrecortada y parecía que había bebido unas copas de más (pero yo se lo perdonaría). Dijo que estaba en un bar de carretera debatiéndose entre volver o quedarse. Tenía miedo, los dos lo teníamos. Yo le dije, que tenía el corazón apunto de ahogarse. Y él me sonrió, como siempre hacía - no me había sentido nunca tan culpable como aquella noche. Le había dejado escapar para siempre, lo sabía- Y entonces, colgó. Y las ilusiones que tenía puestas en que volverían se rompieron en mil pedazos. Me había dejado una nota en la nevera, me quería, pero se iba porque el dolor que sentía era tan grande que no podía mejorarlo.

Lo nuestro se rompió con una post-it de despedida. Hoy, le recuerdo y aún noto mariposas en mi interior o que mi corazón se revoluciona si uso su colonia para sentirlo cerca. Todo los miércoles del año son iguales. Llevo el teléfono en la mano por si él me llamara. Y busco compasión en las notas del piano que aprendí junto a él. Cada día leo las cartas que me atreví a escribirle con todas las cosas que no le dije nunca, por si se decidía a volver.

No ha vuelto a llamarme.

Yo, aquella noche le perdí.